Hélène Rémond  

 

Psychologue

Quand consulter ?

Le couple est soumis à de fortes tensions suivant les différents moments de la vie.

Il y a les tensions externes, liées au rythme de vie, aux activités de l'un et de l'autre, aux contraintes du travail ou des enfants.

Il y a aussi les tensions internes liées à l'évolution de la relation elle-même, à la naissance des enfants et à leur éducation. Le deuil d'un enfant est aussi une facteur très destabilisant. Il peut aussi y avoir des difficultés liées à l'engagement et au mariage. Ou encore à des relations extra-conjugales. Les partenaires peuvent aussi rencontrer des difficultés d'ordre sexuelles.

Il y a enfin les situations qui sont déjà devenues pathogènes, par exemple quand il y a de la violence conjugale ou envers les enfants ou encore une situation d'emprise psychique ou matérielle.

J'ai vu des situations qui auraient pu paraître désespérées de l'extérieur mais où les personnes ont réussi à rétablir une relation de couple saine et basée sur une véritable entente.

En matière de couple, l'évolution n'est jamais déterminée mais il est cependant certain qu'il ne vaut mieux pas attendre quand on ressent le besoin de consulter.

Thérapeute de couple ?

Ma première formation en relation d'aide a été une formation en conseil conjugal à Bruxelles, dans une école renommée. J'ai alors travaillé dans différentes institutions de conseil conjugal ce qui fait que j'ai une solide formation dans ce domaine.

C'est en rentrant en France que j'ai repris des études à l'université pour acquérir le diplôme de psychologue.

Que peut-on attendre d'une

thérapie de couple ?

Demander de l'aide est une réaction saine, qui témoigne d'une véritable capacité de remise en question. Pourtant cela ne va pas de soi, surtout dans le couple.

Bien souvent, l'un des membre du couple est demandeur et l'autre pas ou moins. Bien souvent, il y a, dans ce refus, une réaction liée à la pudeur ou au malaise de devoir se dévoiler. Par exemple, on se voit très mal parler de sa sexualité à une totale inconnue.

Toutes ces réticences sont très compréhensibles et très naturelles.

Pourtant, il est nettement préférable de consulter un conseiller conjugal quand ça ne va pas encore trop mal, plutôt que d'attendre que la situation se soit très dégradée et que certaines paroles aient été prononcées ou certains gestes commis.

Le conseiller conjugal ne porte aucun jugement sur les personnes car il sait que la dynamique de couple est plus complexe que la seule psychologie des individus qui le composent.

Il ne fait pas alliance, ni avec l'un, ni avec l'autre, et s'attache à comprendre la dynamique relationnelle. Il ne s'agit pas de la thérapie de l'un des membre du couple mais bien d'un travail sur l'attachement lui-même. 

Pourquoi consulter en couple ?

L'être humain est un être social qui est dépendant de la relation à l'autre. Sauf exception, il supporte mal l'isolement et recherche à entrer en relation avec d'autres. Une relation de couple stable a, par ailleurs, une dimension sexuelle qui vient combler une attente sur ce plan-là et qui est très importante pour les deux partenaires. Enfin, elle permet l'engendrement, c'est à dire qu'elle offre un cadre stable à la venue au monde d'enfants, à leur croissance et à leur éducation. Le couple présente donc beaucoup d'avantages pour ceux qui le composent mais fonctionne d'une manière dont nous avons rarement conscience.

En fait, le couple est une entité à part entière qui est différente de la somme des deux individus qui le composent.

Il s'agit d'une dynamique relationnelle qui a son propre imaginaire, sa propre symbolique et des codes qui lui sont propres, sans être forcément exactement ceux des personnes qui composent le couple.

En cas de stress, le couple, qui est un groupe particulier, a tendance à régresser vers des types de comportements archaïques, souvent sur le mode agressif, d'où les disputes, les éclats de voix ou des gestes plus graves.

Il y a aussi des couples dont le contrat de départ est biaisé car les attentes des deux individus sont différentes. Ces attentes peuvent être liées à des fragilités spécifiques, elles-mêmes dues, souvent, à des dysfonctionnements lors des premiers attachements de la personne. Par exemple, l'un recherche une relation stable et en a besoin pour se rassurer tandis que l'autre recherche quelqu'un à dominer dans une forme abusive de relation. Sans le savoir, ils sont complémentaires mais de manière pathologique. Cet attachement pathologique peut mettre en péril la santé psychique de l'un ou l'autre des deux individus voire même des deux.